Edición impresa del 16/06/2001 | : : El Litoral - Noticias - Santa Fe - Argentina

#HOY:

Nosotros: NOS-02

Test: ¿Qué clase de padre te crees que eres?

En este día tan propicio al afecto y la reflexión, te proponemos repasar la forma de conducirte con tus hijos y, como jugando, descubrir cuál es el modelo de paternidad que les estás transmitiendo. No vale mentir con las respuestas, ni espiar los resultados antes de contestar.

1.- Te toca darle la comida al bebé y te la tira por la cara.

a) Te limpias filosóficamente y te devanas los sesos inventando jueguitos para que el chico acepte la papilla con alegría.

b) Le sacas el cuchillo de la mano e intentas cortar tú la milanesa.

c) Le sostienes la mandíbula presionando ambos lados para que mantenga la boca abierta y le embutes el puré.

2.- Si tu hijo te pide Picachu:

a) Le preguntas en qué nivel de evolución lo quiere.

b) Le dices que es demasiado temprano para comer helado.

c) Le propinas un sonoro bofetón, espetándole que los chicos bien educados no dicen esas cosas.

3.- Si el pequeño te estampa un pega-moko en la cara:

a) Sonríes y replicas: íQué rico! íTodavía le queda gusto a papas fritas a la mostaza.

b) Le sugieres que tenga cuidado con esas cosas, que pueden ser tóxicas.

c) Le frotas el adminículo por la cara, mientras vociferas, ¿te gusta?, ¿te gusta?

4.- El bebé se hizo caca encima y tu esposa no está en la casa.

a) Le cambias el pañal, le perfumas la cola y le dibujas una carita sonriente, para sorprender y conmover a tu mujer cuando vuelva a cambiarlo.

b) Tratas de extraer todo el contenido del pañal con una cuchara y le lavas las manos, para evitar los microbios.

c) Trasladas al bebé al rincón más apartado del recinto, mientras abres ventanas y enciendes inciensarios y extractores de aire.

5.- El chico te pide que le expliques lo que están mostrando en el documental sobre fieras salvajes.

a) Te sientas a verlo con él y después buscas datos complementarios en la enciclopedia.

b) Le dices que no importa, que no tenga miedo, que es solamente una película y no existen de verdad.

c) Le arrebatas el control remoto y le dices que se deje de perder el tiempo con esas tonterías, que están repitiendo el clásico del fútbol italiano.

6.- Tu hijo te dice que un compañerito lo hostiga permanentemente.

a) Le sugieres que le pida que deje de hacerlo, que se lo diga a la maestra o que, si es necesario, tu irás a hablar el tema.

b) Le dices que no se preocupe, que cuando sea grande seguramente irá a parar a la cárcel y, cuando se muera, al infierno.

c) Lo tratas de flojo y maricón.

7.- Cuando vuelves al hogar, el niño corre a tu encuentro, te abraza y te cubre de besos. Luego descubres que tenía las manos enchastradas de témpera.

a) Le devuelves los abrazos y festejas con él aunque ahora ya tienes un traje para el carnaval.

b) Le explicas que antes de correr a tu encuentro debió lavarse las manos y que la próxima vez se asegure de utilizar un producto que no manche.

c) Le pegas.

8.- Tu hija te pregunta qué es un orgasmo.

a) Si no tienes alguna obra dedicada a explicar la sexualidad a los niños, buscas el término en el diccionario y tratas de atiborrarla con tecnicismos, para que se confunda y no pregunte más nada.

b) Le dices que no sabes, que en casa no usamos.

c) Le revoleas una tremenda cachetada, gritándole que una nena no tiene que preguntar esas cosas y la obligas a lavarse la boca con jabón.

9.- Los chicos te reclaman ir a pasear a la casa de los abuelos, con quienes estás en malas relaciones.

a) Les dices que por el momento tú no puedes ir, pero que apenas puedas los vas a llevar un rato mientras haces otras diligencias.

b) Les respondes que no te acuerdas bien la dirección en que viven y que crees que ya se mudaron y que, eventualmente, hasta pueden haberse muerto.

c) Les dices que se olviden de esos viejos infames y que no quieres escuchar hablar nunca más de ellos, so pena de paliza.

10.- El nene te trae, orgulloso, su primer dibujo pintado que, aunque él lo considera una genuina obra de arte, en realidad es un amasijo de colores indescrifrable.

a) Elogias la combinación de tonos y celebras su recién nacida vocación. Luego cuelgas el esperpento en el lugar más visible de la casa y obligas a todos los visitantes a mirarlo y celebrarlo.

b) Luego de estudiar el trabajo durante unos 10 minutos con el ceño fruncido, le propones que practique primero a lápiz o que, al menos, reduzca la gama de colores a no más de dos docenas.

c) Le gritas que no te moleste más con esas porquerías. Luego recuerdas el episodio de la témpera en la ropa y le pegas una patada.

Respuestas:

Mayoría de respuestas A: ¿No habíamos quedado en que había que contestar con sinceridad?

Mayoría de respuestas B: Está bien, haces lo que puedes. Pero no te vendría mal informarte un poquito. No, no, manual de instrucciones no traen, pero hay revistas y... íma', sí!

Mayoría de respuestas C: Perfecto. Estás demostrando firmeza y autoridad, que es la pedagogía apropiada y el mejor ejemplo que puedes dar a tus hijos. Ahora no te muevas de acá, que ya viene la Policía.

Respuestas mezcladas: Demuestras una personalidad voluble, indecisa y, en el peor de los casos, múltiple. No te muevas de ahí, que ya viene el servicio social y se hace cargo de los chicos.

Mayoría de respuestas que no coincide con ninguna de las opciones: íFelicitaciones! Hay alguna posibilidad de que seas un buen padre y, al mismo tiempo, un ser humano.

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